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第65章 循环的黑暗（第1页）

成长本就是把哭声调到静音的过程，人在长大以后，各有各的难言之隐，各有各的身不由己，没有人能完美地躲开世俗的纷扰而无忧无虑。这个世界唯一不变的就是它时刻在变，所有当时以为怎么也过不去的艰难和惆怅，时间会轻描淡写地将它们统统带走，以至于多年后想起来都有点怀疑那些痛苦是不是自己的错觉。

人总有不顺心，甚至特别沮丧的时候。今年自立秋到立春，我就是这样。好像所有事都进入了一种恶性的死循环，方方面面都有许多的不顺利挡在前面，不想做的事一样少不了，想做的事一样做不成。我像是一个刚刚学着走路的孩子，跌跌撞撞地向前挪动着艰难的每一步。熟悉甚至有些老旧的人生，对我来说都变得格外地陌生，甚至于那点得心应手的生活能力都突然变得力不从心。以前总以为是孩子绑架了我的自由，结果等自己有大把的时间时，我才知道拖累我的是自己面对生活的应变能力。

想想前半生过得一塌糊涂，全是教训和遗憾，本想后半生会过得安稳一些，可现实更加的不堪入目。随着年龄的增长带来的种种顾虑加上对现实的格格不入，我一时间不知道自己该怎么应付生活对我新一轮的考验。在长达几个月的时间里，我严重的失眠焦虑，甚至于一个人坐着坐着就会莫名其妙的流泪。偶尔也想吐槽一下糟糕的生活和完蛋的自己，但我已经失去了要表达各种情绪的欲望。少年的委屈惊天动地，成年的痛苦不值一提。人总要学着一字不提地咽下所有的委屈，慢慢壮大自己。

我想很多人都会像我一样，总有许多灰暗的时刻里痛到极致，以为自己怎么也熬不过去，没想到后来再提及，那语气和口吻像是在说别人的故事一般平淡无奇。人就是这样，习惯于固定思维来考虑事情，遇到点不按常规出牌的困难和麻烦，就以为后果严重到自己无法承担。其实人生的很多苦难都是我们脑补出来的，人最害怕的并不是真的受苦，而是想象出来的受苦，因为想象出来的痛苦更加伤人。

生活不易，日子还得继续。我也是突然意识到，我已经从自己以为熬不过来的昨天走到了现在，并且告别了过去的阴霾。人终归要和自己的日子和解，走吧，跟着日子走吧。人生原本就是寡淡无味的，而那些忽明忽暗的心情，恰恰是人生就是调味品。

不知道为什么，这一天心里总是莫名的发慌，就像是要和这个世界告别一样，和爸妈吃过午饭，心里闪出一个念头：想到童年走过的小路上走一走，放下碗筷， 我绕到村西，沿着那条小路慢慢往前走。路两边杂草丛生，也许很少有人走的缘故，它们生长的肆无忌惮，身体已经占据了一半的路面。在我的记忆里，这是通往山顶最宽的一条路，也是人气最旺的一条路。 那时候，村里的人要去镇上赶集，这是我们的必经之路。每逢三六九的日子，这条路上骑自行车的，赶马车的，挑着竹筐的，还有步行的，上坡的，下坡的，人来人往。每走两步路，准能瞥见一个人的背影，撞见一群人的笑声。

平常的日子里，是我们村下地的人走的路，年纪大的奶奶，踮着小脚，挎着竹筐，弯着腰在路边捡拾柴禾。身强力壮的中年男子光着黝黑的脊背，吆喝着牛车，牛车里坐着咯咯笑的婆娘，婆娘怀里抱着一个光着屁股蛋的孩子。那时候，我们经常三个一群，五个一伙，在这条路上嬉戏，有时候是割猪草，有时候是摘苹果，有时候是扑蜻蜓，有时候是逮知了……。

我走到半坡的时候，才看见一个人骑着摩托车过来。还没看清楚是谁，一团硕大的笑意先扑面而来。来梁上转转？嗯，你怎么从上面下来？我好奇地问。

自从土地流转以后，经营土地的老板就封粱了，村人很少再走这条路。他说：“我从县城走事回来，经常走这条小路，近很多”。打完招呼，他的摩托车溜下了山坡。童年记忆里，他的二胡拉的特别好，经常跟着走事。记忆里，他是一个英俊的人，更是一个勤奋的人，没事的时候，他就一个人坐在坡上的那棵杏树下拉二胡，那悲壮的二胡声传遍了整个村庄。几十年了，没想到，他一直在拉。这条小路老了，他也老了，我们都老了。

沿着小路一直往前走，越往前走，一种厚重的陌生感向我袭来。童年记忆里，这条路两边的田地里，生长着很多大大小小的柿子树，如今，一棵也看不到了。那些树，有很多是百年以上的老树，它们不止是一代人的童年记忆，是几代人的。尤其是秋天，柿子树是整个大山的灵魂，是整个村庄的惊艳，那红灯笼似的果实，映红了每个人的笑脸。这么大的大山，怎么就容不下它们立足呢？记忆里的层层梯田，像油画一般，在雾霭里似隐似现，如今早已被推土机夷为平地，整个大山七零八落。乡村是要发展，是要振兴，但更多的是要因地制宜，要保留它原本的特色风貌，而不是去彻底推翻，去创造一个面目全非，千篇一律的村庄。 走在童年的小路上，走着走着，泪湿了眼眶。三十多年了，我们得到了很多，也失去了很多。

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我找了个地方坐下，望着远处的每一座大山和能看到的每个角落，孤单无助的眼神一直扫视着，不知道自己想要什么，更不知道还要迷茫多久，

记得小时候有一次，因为没有完成父亲给我布置的农活，父亲严厉地把我骂了几句，我觉得自己已经非常听话了，而且尽力的学着干，看着他铁青的脸，瞪圆的眼睛，心里就有一种强烈的逃离家，逃离家乡的愿望。

我在家门口的树下吊呆地坐了一个小时，希望父亲能来叫一下我，一直没有等到，心里气鼓鼓的，再也不愿意见到父亲那张阴郁的脸。第一次有了离家出走的念头，也不知道去哪儿，心里茫然又难过。当时要是母亲在家，或许和我聊聊天，心里的委屈有人倾诉，出走的念头就会打消，可是没有一个关心我的人，所有的人都忙着干活，

我走了，连招呼也没和父亲打，一个人两手空空地出发了。有一种壮士一去兮不复返的悲壮。

当时已经是上午十点了，那天是阴天，鸟儿叽叽喳喳的喧闹，显得毫无城府。大山里的村庄也静悄悄的，对我的出走无动于衷，我心情沉重，步伐也沉重，脑袋里一幕一幕回放父亲生气的脸，伤人的话。山路上偶尔有两个负重前行的村民，都默默低头赶路，我走得很快，也无心观山景，不知不觉就来到了县城。

已经是中午时分了，街上的柏油路泛着白光，走动的人不多。我站在大街上，很茫然，身上没有一分钱，我去哪儿呢？

我在长途汽车旁边徘徊了一阵，车上稀稀拉拉坐了几个人，都把头伸到窗外，到处打量。司机热情地问我：赶车不？我摇了摇头，赶紧走开了。幸好身上没钱，不然我真的坐上车了，也不管车要往哪开。